As ready with a “fuck you” as a “fuck me”

Representación gráfica del 2020 y mi persona

lo bueno es que esto es a nivel mundial and we all got fucked

Team Greg

Que mejor plan que que te venga y ver este episodio de Crazy Ex Girlfriend.
Todo lo que está bien.

ay, mi corazón

and when you speak, my knees get weak

lo único que me haría feliz es 

que Crazy Ex Girlfriend

termine con Greg y Rebecca 

pero ya sé

Greg no va a volver

no pertenece a West Covina

vengo a decirte que estaba escrito y no nos salvábamos nada

Te quiero Chico Trujillo.

A tus cumbias, a tus boleros, 

a tu pausa "y si vienes muy tranquila...tranquila" 

prendo cigarrillo 

"a buscarme"

Pero mejor, más sano, este jugo consejo del gato de la escritora chilena Camila Gutiérrez.

- stalkees a su nuevo interés romántico con maníaca obsesión por ponerle una cara al nombre

- te regodees taaanto en que te quiere, se preocupa y te cuida, porque ya no te ama

- romantices tu desamor porque sabes que no estaba escrito y no se salvaban nada

- le cites películas, canciones, poemas, ni nada porque no los entiende y por eso no se salvan

- intentes volver a cogértelo, es adictivo y no les hace bien a ninguno de los dos

- le y te cagues la vida, no están hechos uno para el otro y tienen que aceptarlo

Que mal y reconchudo momento para estar desempleada, 

todo el día en casa mirando el techo y sintiendo

high all the time

And I drank up all my money

Dazed and kinda lonely

You're gone and I gotta stay

High all the time

To keep you off my mind

Ooh-ooh, ooh-ooh

High all the time

To keep you off my mind

Ooh-ooh, ooh-ooh

Spend my days locked in a haze

Trying to forget you babe

I fall back down

Gotta stay high all my life

To forget I'm missing you

Ooh-ooh, ooh-ooh

Hace unos cuantos años mi nariz por primera vez se intoxicaba, nunca más después de eso me pasó de nuevo.

Pero empecé diciembre oliendo una vez más colonia en mi cama, en mi ropa, olor a la piel del otro mezclada con sexo escondidos entre mis uñas. 

Mi olfato volvió y quiero vivir intoxicada. 

Crónica del duelo

me quemé

literalmente avanzo subiéndome a una bicicleta

el futuro quince kilómetros hacia el norte

el pasado trecientos kilómetros hacia el sur

So I wean myself off slowly

En reglas generales, el tema de los "cambios" es algo que socialmente se percibe en forma negativa. Personalmente, si bien le tengo un poquito de miedo, me tiro de cabeza al cambio porque en mi imaginario cambiar es crecer y crecer es positivo, a diferencia de ser siempre igual y no moverse, asociado por mi al estar estancado. 

Sí me molesta, y mucho, cuando alguien más me dice que yo tengo que cambiar (más que nada porque no entiendo cómo se puede ir por la vida criticando a los demás tan frescamente). Una cosa es que me señalen cosas que realmente creen me hacen mal o a través de las cuales hago mal a otros, y otra muy diferente es que me digan que yo no tengo que ser yo. Pero decía que en cuanto percibo que algo en mi se mantiene igual en el tiempo, inmediatamente me angustio y pienso que necesito cambiarlo, necesito crecer. 

Ayer hacía limpieza y me topé con una carta escrita en computadora, con lo cual al principio me sentí un poco despistada en referencia al autor. Lo primero que pensé es que era una carta de cierta persona de mi pasado. Era tan pesada, obscura y aguda desde las primeras palabras que la relacioné directamente a él, el único tipo que ha estado enamorado de mi y que me inculcó el miedo inconsciente a gustarle tanto a un hombre. Pero no, la autora era mi yo de 16 años. Leí la carta sintiendo todo el peso de la amargura con la que la escribí, sorprendida de que estuviera tan viva en cada línea y que alguien de esa edad pudiera expresarse así por escrito. 

Me resulta hoy tan fuerte volver a sentir esas cosas que pienso en quemarla, no quiero volver a sentirme así nunca. Al mismo tiempo pienso que fuerte darme cuenta de que tantos años después sigo haciendo lo mismo, cuando tengo un problema con alguien le escribo una carta.

Ayer le mandé un mensaje a mi mejor amiga, la recipiente de esa carta, angustiada por no haber cambiado.

Medité un poco al respecto de haber encontrado una carta que tiene casi una década en un momento en el cual estoy viviendo prácticamente la misma situación con un set de personajes diferentes. 

Hoy respiro un poquito más tranquila pensando que no estoy manejando las cosas como antes, que me estoy haciendo cargo de mi cuota de culpa, o que en vez de simplemente desechar gente porque me hirieron y decepcionaron estoy respetándome y poniendo límites (como me enseñó la psicóloga). No es sano que me hagan sentir así, no es sano rodearte de gente que te lleva a esos estados de ánimo.

Hoy no está todo bien, pero ni en mi peor momento me siento como esa carta me recuerda haberme sentido. Entonces está todo bien, realmente estoy mejorando y me estoy cuidando. No es un error, no me equivoqué, estoy aprendiendo a identificar lo bueno y lo malo en mi vida. A veces lo malo viene en forma de personas y es bueno alejarse. 

Recapitulando, ayer encontré una carta que escribí en computadora a los 16 años, de la que sólo existe ese papel que a los 18 años aún consideré pertinente y me llevé conmigo a Buenos Aires, cuando me lancé de cabeza al mayor cambio de mi vida. 

Hoy, con casi 28 años, vuelvo a tomar el riesgo de empezar de nuevo en Buenos Aires, la ciudad que celebra la diferencia y me permite ser quien soy, caminar a mi propio ritmo. Esta vez el cambio no es tanto físico como lo es mental, hoy hago de cuenta que el pasado Febrero me mudé y vuelvo a empezar de nuevo. 

http://grooveshark.com/#!/s/Sweet+Song/4yAtrO?src=5

tanta agua

la vie d'adèle - chapitres 1 et 2 (blue is the warmest colour)

2013

Ayer fui a conocer los cines de BAMA con la película que hace un año vengo esperando.

No he podido leer la novela gráfica y por las críticas que he pispeado sé que Kechiche se tomó sus libertades...

Pero

pero

salí destrozada del cine.

Tanto este film como Lawrence anyways son un atentado contra la entereza que llevaba tantos años cultivando.

El 2013 jugó lo suyo también.

mejor que muchos, peor que algunos y molesta con todos

Ayer leí que la cortesía se ha vuelto tan poco frecuente y rara que la gente la confunde con flirteo. 

Harán ya dos años más o menos que reflexiono mucho al respecto, prestando más atención de lo normal sobre cómo la gente a mi alrededor se porta conmigo y viceversa. Los dos extremos que he observado son "amabilidad, cortesía e interés" 

para lograr algo (por lo general ligado al levante, una fachada y no un rasgo de carácter)

para compensar (ligado a la culpabilidad, muy a menudo pasajero y no un signo de cambio en la persona). 

Crecí rodeada de gente que hace cosas por los demás simplemente porque no pueden no hacerlo, no se pueden quedar al costado mirando cuando saben que pueden ayudar. Incluso personas no santas de mi devoción me han sorprendido interviniendo en problemas que ni siquiera los tocaban y aún cuando la relación con la persona a la que están ayudando es tensa o inexistente. 

Solía molestarme mucho cuando mi madre dice que la calidad de la gente es distinta acá, ahora miro para abajo y me muerdo el costado del labio incómoda. La gente que vive en esta ciudad no es capaz de tirar su basura en el tacho que tienen a cinco pasos porque no les importa el que tienen al lado, viven sus vidas como si fuera una carrera y tienen que pasarle encima al resto para ganar. La psicóloga dice que yo hago cosas por los demás para que me quieran, pero yo crecí rodeada de gente que hace cosas por los demás por empatía, porque ponerse en el lugar del otro los mueve a prestar ayuda sin pensar en beneficios. He ayudado a gente que no iba a volver a ver en su mudanza porque no puedo quedarme mirando cuando sé que les vendría bien otra mano. 

Por qué todo tiene que ser un costo-beneficio? Por qué me quieren hacer creer que la amabilidad tiene su lado egoísta? Por qué tengo que vivir con el miedo de que cada acto de bondad de otras personas sea más una fachada para lograr algo que una característica de su personalidad? Por qué tener fe en la gente se ha vuelto en un rasgo de carácter que me hace más mal que bien cuando una y otra vez me quemo con la gente?

Ayer un conocido, realmente no puedo decir amigo aunque yo lo haya tratado como tal, me sorprendió eliminándome de facebook por razones que escapan por completo mi entendimiento. No es una gran pérdida porque tengo peores en este momento, pero su actitud y cómo sucedió todo me dejó anonadada. 

No sólo la gente no puede hacer cosas por los demás sin tener segundas intenciones, sino que además construyen relaciones que cuando no les convengan van a descartar sin pensarlo dos veces, sin una cuota de respeto por la otra persona. 

Estoy tan agotada de pasar por eso y ver a otras personas cercanas pasar por eso, emocionalmente no lo soporto. 

"meeting someone is like peeling an onion" / "it makes you cry?"

- Viste el tipo? -
- Al tipo, no el tipo -
- Sí -
- No comments.. -
- No comment -
- Se dice -
- Llegué media hora tarde a trabajar porque no podía parar de llorar -
- Mientras desayunaba -
- Mientras me lavaba los dientes -
- Mientras me ponía los lentes de contacto -
- No me corrijas hoy -
- Uff -
- Por dios -

see, i can't stop

but shit man i need to stop

I'm just a girl, my apologies

Ted: Someday, you’ll be glad I made this decision

Peggy: Well aren’t you lucky, to have decisions

No me quiero subir al caballo del feminismo extremo pero un personaje de una serie televisiva ambientada en los 60's  resumió una dinámica (de mierda) aún vigente. 

Me uno a los gritos de Gwen Stefani y tantísimos otros ejemplos.

Oh...I've had it up to here!