Alone again, naturally

One of the questions I ask myself when I feel like I love someone is,

“Does their happiness matter to me more than our relationship or my personal desires?” 

Basically, would them being happy, in turn, make me happy even if it’s not what I wanted? 

Esto es lo que creo que debería estar haciendo para sentirme mejor y distraerme:

- Volverme del trabajo en bicicleta para ejercitar a la vez que ahorro y que comulgo con la ciudad en verano además de animarme a cosas nuevas.

- Usar la caminadora de casa al menos 3 veces por semana, mínimo 40 min. Porque el ejercicio hace que sienta que me cuido a mí misma y de paso mejoro actuales condiciones paupérrimas de mi cuerpo.

- Seguir en plan de buena alimentación, que además me hace ahorrar y me organiza todas las comidas sin perder tiempo ni pensar mucho.

- Hacer más planes con amigas y conocidos. Salir, salir, salir, hacer aunque sea una cosa por semana.

- Meterme de lleno con lo del Bullet Journal como terapia y ventana artística.

- Arreglarme más para no sentir que de acá en picada. En el futuro me voy a auto agradecer por ello.

- No dejar de tomar las pastillas, algún día voy a querer que alguien más me toque y la voy a vivir mejor si estoy doblemente asegurada en caso de accidentes. 

- Meditar qué quiero y necesito, para tener las cosas medianamente claras en el futuro.

Esto es lo que estoy haciendo hoy por hoy: 

- He vuelto dos veces del laburo en bicicleta. Las bicicletas del gobierno de la ciudad son un poco la muerte, y sus ciclovías más aún, pero no hay plata para una mini bicicleta plegable. Seguiré intentando un par de veces a la semana para irme acostumbrando al trayecto, pero por la calle, no más ciclovía de la muerte.

- Para poder hacer todo el ejercicio que planeo, debo ver tema modificación dosis T4. Por ahora tengo los turnos médicos y una cama muy sensual. Me puse al día con las series. Desde la cama sensual.

- Estaba comiendo bien. Ahora me estoy llenando la cara con pan dulce y todo lo que llega a mi camino. Mal. No puedo parar de comer. 

- Intento salir más, pero horrorizada con los gastos que implica salir más. Esta semana gasté como 700 pesos en salidas de mierda y sólo puedo fantasear con todo lo que me podría haber comprado con esos 700 pesos que ni disfruté. 

- Me compré el Bullet Journal, me faltan las herramientas. Compré dos, por 700 pesos.

- Me fui a cortar el pelo y gasté demasiado en un corte de mierda. Después compré groupon para el botox porque harta de que me digan que si me quiero hacer el balayage tengo que hidratar primero. Espero no se me caiga el pelo por usar un groupon. Verse mejor implica plata que no estaría teniendo. 

- Estoy luchando conmigo misma para no buscar atención pedorra. Quiero coger pero sé, sé, sé que me la tengo que aguantar porque este no es el momento ni el mejor estado para abrir esa puerta. Pero me obsesiona que me miren y me besen agarrándome la cara como Humphrey Bogart a Lauren Bacall. Pienso en eso todo el tiempo.

- Pienso en Humphrey Bogart y Lauren Bacall, Joan Didion y John Gregory Dunne, etc. Todo el tiempo. 

Y mientras pienso todo eso pero hago todo lo otro, el tema de intentar ser más sociable me lleva una y otra vez al punto del "estás en pareja?" "no, acabo de cortar". 

Es a la vez salvoconducto para que nadie se me acerque y condena a explayarme en cómo me siento al respecto. 

Y no sé cómo me siento.  Sólo puedo pensar en cómo avanzar y cómo distraerme.   

let's get physical

Una clase de pilates mat con R. y conmigo es algo así


Profesora: Bieeeen chicas! ya no se tiran como bolsas de papas.


Profesora: (a mi) probá con la mano con la que te tocas.
Yo: bdrkajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajadjadjbja
R.: bdrkajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajadjadjbja
Profesora: ?
Yo: "la mano con la que te tocas". 
Profesora: Ay chicas..


Profesora: (a R.) levantá el pubis, no quiebres.
R.: Cómo?
Yo: Dejá de fregar la concha conta el piso de goma, levantala.


Profesora: 10 repeticiones
Yo: 10 de qué?! Te pasó algo hoy? Estás bien? Querés que te haga un tecito?
Profesora: Ay chicas, me hacen reír. 

la edad de la experiencia

Anoche no me importó, anoche le dije a Anna "leave it, i don't give a shit", que trataba de secarme el vodka derramado en mi remera con la suya (?). I don't give a shit le decía al espejo y a la estadounidense de 21 años con la que me escapé al baño para tomar de su cartera. 

Tampoco me hice drama cuando rompí el vaso, ni siquiera atiné a levantar los vidrios, me quedé chupándome la sangre de los dedos. Me importó un poquito el "no te caigas" de un pendejo cuando empecé a sospechar se me pasó la mano y me apuré al baño. "No, no me caigo" le respondí enojada porque yo nunca me pasé en mi vida.

Con la frente en los azulejos que bailaban capoeira pensé que bueno, todos se pasan alguna vez, qué diferencia hay con que se te pase una década después de lo esperado si igualmente todo lo hacés a tu propio tiempo. Por eso no me sorprendió mucho - no habiendo consumido nada sustancioso en todo el día - y pensé 'no me va a importar lo que piensen'. No me importa si no me puedo mover, no puedo hablar. Ojala pudiera no pensar. 

Pasó mucho tiempo. Nadie mea ahora. Me mandan un mensaje diciendo que no dan más de los pies y que qué hago yo - lloro vodka porque agoté las lágrimas por la tarde -, por suerte le siguió una llamada y me evité la odisea de los botoncitos. Que alguien se ocupara de parar un taxi por mi me dio la fuerza necesaria para abrir la boca, abrir la puerta, mover las piernas entre la gente e irme. 

Si no hubiésemos estado en Núñez estoy convencida que lo que quedaba de mi dignidad tras el "como estamos.." habría llegado a la privacidad de mi departamento en vez de quedar esparcida a 7 cuadras del mismo. Juro que intenté por todos pero Avenida Alcorta al 7 mil, demasiado largo el trayecto y el frío comiéndome el cuerpo..

Por la tarde sólo quería alguien que me prendiera la estufa que sin querer apagué cuando llegué intentando calentarme, no quería prender y yo simplemente no podía con eso. Y que me secaran el pelo con el secador. Me tomó 12 horas dejar de sentirme una botella, pensé que no se terminaba más. Me cansé de esperar que el tiempo arregle como me siento y me dormí. Más o menos de la misma forma que me cansé de todo y me llené de vodka sabiendo que no tenía nada en el estómago y que hacía mil años que no tomaba una gota de alcohol. "Se te veía feliz" me dicen, bueno me alegro no sólo engañarme a mi misma. 

Si no escribiera no sé cómo haría para decir la verdad, o darme cuenta de cuál es. Releo los mails a Claudia y ni siquiera recuerdo haber escrito todo eso, ni siquiera sabía que sentía todo eso. Y hasta que no me senté a escupir esto no sabía que salí para terminar así.