Cuando me canso del mundo del arte me acuerdo de Greco

 

Algún tiempo atrás

Si yo tuviera que elegir una forma de representar ese primer crush, sería esta foto: Paulette et André, 1949, Brassaï.

Stories like these always remind me of that Uma Thurman quote “I still love the people I’ve loved, even if I cross the street to avoid them.”

Siento que me parto a mí misma el corazón cada vez que la veo. 

Extraño sentirme como Paulette. 

International Women’s Day

 

i don't suffer from insanity; i enjoy every minute of it

 no es amor si podes disimularlo

As ready with a “fuck you” as a “fuck me”

Representación gráfica del 2020 y mi persona

lo bueno es que esto es a nivel mundial and we all got fucked

Team Greg

Que mejor plan que que te venga y ver este episodio de Crazy Ex Girlfriend.
Todo lo que está bien.

ay, mi corazón

i do not come naturally by meekness

This is not meekness, be assured;

I do not come naturally by meekness;

know that it is a proud surrender to you;

I don't talk like that to many people.

Me gustaría vaciar la ciudad y quedar sola en ella. 

Extraño ser de alguien.

Puede ser que lo extrañe tanto que lo exudo, y en la oficina lo huelen, y creen que pueden flirtear conmigo y hacer de la secretaria su pasatiempo laboral.

No los miro, sólo pienso en esa oración: I don't talk like that to many people.

A ustedes ciertamente no.

Sé con quien quiero jugar, sólo estoy esperando;
para que cuando esté lista me huela venir. 

Si nos organizamos, cogemos todos

No quiero dejar pasar Enero sin los correspondientes agradecimientos:

a Netflix por siempre estrenar lo indicado en el momento justo*.

a Marie Kondo por su serie y su libro que transmitieron el mensaje

 justo y necesario para este momento.

Tecnicamente hablando empecé el año cual mímica del anterior, durmiendo en el sillón de mi madre y accidentada. 2018 ojo, 2019 nariz. Hasta que aparece Marie Kondo en la televisión diciéndome básicamente lo que me dijeron ochocientas veces en terapia.

Pero era el click que necesitaba para rodearme de cosas que me dan alegría y sacar de mi vida todo lo que no suma. Se fueron ropa a donación, diarios desde mis 8 a 20 años que estaban llenos de congoja adolescente, cosas varias que no necesito, y en el breve futuro muchos libros que no quiero y tooodas las fotocopias de la facultad que vengo arrastrando cual ancla desde el 2005.

La magia del orden me devolvió espacio en mi departamento, perspectivas claras, orden mental y visión de todo lo que tengo y dónde está ubicado.

Pero sobre todas las cosas, me empujó a ocuparme de mis cosas y de mí misma, pensando sólo en mí y sin dar tantas vueltas para dar los pasos necesarios. Que es justo lo que necesito ahora.

Después de meses de deliberaciones, dos semanas con Marie Kondo y compré la alfombra que quería, las sillas que necesitaba y la bicicleta plegable que no me animaba a comprar.

Mi departamento está ordenado, lindo, libre de cosas que no me gustan y mantiene mi mente ocupada en sólo lo que quiero en mi vida.

Por todo eso, gracias Netflix y gracias Marie Kondo por inspirarme a empezar el año pensando en mí misma, en lo que me hace y lo que me haría feliz.

*cuando estoy del orto, no así cuando estoy aburrida, pero me quedo con lo primero.

I have my eyes on you 2019

Voy a citar a Camila Gutierrez:

“Quiero ser positiva en este cierre de año y decir que el 2018 no fue una caca radical porque para eso estuvo el 2017.”

Alone again, naturally

One of the questions I ask myself when I feel like I love someone is,

“Does their happiness matter to me more than our relationship or my personal desires?” 

Basically, would them being happy, in turn, make me happy even if it’s not what I wanted? 

Esto es lo que creo que debería estar haciendo para sentirme mejor y distraerme:

- Volverme del trabajo en bicicleta para ejercitar a la vez que ahorro y que comulgo con la ciudad en verano además de animarme a cosas nuevas.

- Usar la caminadora de casa al menos 3 veces por semana, mínimo 40 min. Porque el ejercicio hace que sienta que me cuido a mí misma y de paso mejoro actuales condiciones paupérrimas de mi cuerpo.

- Seguir en plan de buena alimentación, que además me hace ahorrar y me organiza todas las comidas sin perder tiempo ni pensar mucho.

- Hacer más planes con amigas y conocidos. Salir, salir, salir, hacer aunque sea una cosa por semana.

- Meterme de lleno con lo del Bullet Journal como terapia y ventana artística.

- Arreglarme más para no sentir que de acá en picada. En el futuro me voy a auto agradecer por ello.

- No dejar de tomar las pastillas, algún día voy a querer que alguien más me toque y la voy a vivir mejor si estoy doblemente asegurada en caso de accidentes. 

- Meditar qué quiero y necesito, para tener las cosas medianamente claras en el futuro.

Esto es lo que estoy haciendo hoy por hoy: 

- He vuelto dos veces del laburo en bicicleta. Las bicicletas del gobierno de la ciudad son un poco la muerte, y sus ciclovías más aún, pero no hay plata para una mini bicicleta plegable. Seguiré intentando un par de veces a la semana para irme acostumbrando al trayecto, pero por la calle, no más ciclovía de la muerte.

- Para poder hacer todo el ejercicio que planeo, debo ver tema modificación dosis T4. Por ahora tengo los turnos médicos y una cama muy sensual. Me puse al día con las series. Desde la cama sensual.

- Estaba comiendo bien. Ahora me estoy llenando la cara con pan dulce y todo lo que llega a mi camino. Mal. No puedo parar de comer. 

- Intento salir más, pero horrorizada con los gastos que implica salir más. Esta semana gasté como 700 pesos en salidas de mierda y sólo puedo fantasear con todo lo que me podría haber comprado con esos 700 pesos que ni disfruté. 

- Me compré el Bullet Journal, me faltan las herramientas. Compré dos, por 700 pesos.

- Me fui a cortar el pelo y gasté demasiado en un corte de mierda. Después compré groupon para el botox porque harta de que me digan que si me quiero hacer el balayage tengo que hidratar primero. Espero no se me caiga el pelo por usar un groupon. Verse mejor implica plata que no estaría teniendo. 

- Estoy luchando conmigo misma para no buscar atención pedorra. Quiero coger pero sé, sé, sé que me la tengo que aguantar porque este no es el momento ni el mejor estado para abrir esa puerta. Pero me obsesiona que me miren y me besen agarrándome la cara como Humphrey Bogart a Lauren Bacall. Pienso en eso todo el tiempo.

- Pienso en Humphrey Bogart y Lauren Bacall, Joan Didion y John Gregory Dunne, etc. Todo el tiempo. 

Y mientras pienso todo eso pero hago todo lo otro, el tema de intentar ser más sociable me lleva una y otra vez al punto del "estás en pareja?" "no, acabo de cortar". 

Es a la vez salvoconducto para que nadie se me acerque y condena a explayarme en cómo me siento al respecto. 

Y no sé cómo me siento.  Sólo puedo pensar en cómo avanzar y cómo distraerme.   

i guess it's time we dance with someone else

and when you speak, my knees get weak

lo único que me haría feliz es 

que Crazy Ex Girlfriend

termine con Greg y Rebecca 

pero ya sé

Greg no va a volver

no pertenece a West Covina

Would you call me selfish?

No.

Not to your face. 

Hope, in reality, is the worst of all evils because it prolongs the torments of man

Getting lost was not a matter of geography so much as identity, a passionate desire, even an urgent need, to become no one and anyone, to shake off the shackles that remind you who you are, who others think you are.

— Rebecca Solnit, A Field Guide to Getting Lost 

Después de un año desempleada con sus muchos rechazos y por lo tanto una obsesión virginiana por hacer cuanto curso pudiera para mejorar laboral y personalmente:

Mañana empiezo un nuevo trabajo con varios jefes, varios compañeros de trabajo y muchas tareas de las que voy a poder aprender y crecer como empleada. Con la suerte de que es una empresa que de verdad me interesa, y pareciera que tiene un buen ambiente laboral (y lindos beneficios).

Cumplí 32 años y una vez más empiezo de nuevo, rehago mi vida, me reinvento y me animo a ser alguien nuevo y mejor. 

vengo a decirte que estaba escrito y no nos salvábamos nada

Te quiero Chico Trujillo.

A tus cumbias, a tus boleros, 

a tu pausa "y si vienes muy tranquila...tranquila" 

prendo cigarrillo 

"a buscarme"

Pero mejor, más sano, este jugo consejo del gato de la escritora chilena Camila Gutiérrez.

- stalkees a su nuevo interés romántico con maníaca obsesión por ponerle una cara al nombre

- te regodees taaanto en que te quiere, se preocupa y te cuida, porque ya no te ama

- romantices tu desamor porque sabes que no estaba escrito y no se salvaban nada

- le cites películas, canciones, poemas, ni nada porque no los entiende y por eso no se salvan

- intentes volver a cogértelo, es adictivo y no les hace bien a ninguno de los dos

- le y te cagues la vida, no están hechos uno para el otro y tienen que aceptarlo

Que mal y reconchudo momento para estar desempleada, 

todo el día en casa mirando el techo y sintiendo

to friends and lovers, fuck the others

Esa vez que compré un departamento el día de San Valentín.

Si me quiero poner poética, ponele que fue así.

La realidad es que no es para mí ese departamento y que junto con la compra firmé también una hipoteca que estipula que por los próximos 4 años cada 14 de febrero le tengo que pagar 5 mil dólares a mi acreedor.

Cabe aclarar que la fecha no fue elegida por mí, fue casi el destino entre paros bancarios y feriados de carnaval.

Hay un mensaje esotérico en todo esto? Poesía metafísica?

Feliz día de San Valentín para mí.

a ver si sigo escribiendo como dios manda*

A que nunca pensaste que iba a llegar este mail.

Todo comienza con estas imágenes que van adjuntas pero que me gustaría poder insertar en este espacio, desde el teléfono desconozco si siquiera se puede. Seguro que con un iphone podría (era re densa). 
Así que lee este párrafo, mirá las imágenes adjuntas y después lee el resto.

Esas imágenes son del y desde el ventanal del departamento que alquiló mi mamá en Miramar. Como sabes y podrás ver, da al mar, a la playa misma.

Todo empezó a formarse en mi cabecita cuando estaba por vestirme mirando al mar y me di cuenta que la gente en la vereda y la gente en la playa no estaban taaan lejos. 
"Verme me ven seguro, pero verán detalles o sólo un torso desnudo?" pensé. 
Me desvestí igual y me quedó dando vueltas en la cabeza.

Me quedó dando vueltas en la cabeza la idea de coger con el mar infinito de fondo. Coger contra el cielo. Que me cojas contra el vidrio frío y con toda esa gente en la playa y esa otra con sus carritos playeros alquilados por la vereda de la costanera siete pisos por debajo nuestro. 

Apenas nos pueden ver, apenas se escuchan nuestros gemidos, tenemos lo mejor de los dos mundos, privacidad y voyeurs a nuestra disposición pero sin invadir nuestro espacio. 

Somos malos y al mismo tiempo poéticos cogiendo por sobre la línea del horizonte, dónde también se unen el mar y el cielo.


Short and sweet.

C.

(*mail a Javi durante mis vacaciones)

Vos y yo y el límite entre los dos

Empecé a reunirme con un grupo de la facultad para hablar sobre el rol del curador, muestras de arte, los profesores que están muertos, quién es la más vieja, quién tiene el trabajo más importante, quién es la más inteligente; en definitiva todas esas cosas que surgen en un grupo de mujeres académicas. 

Sacando de lado que en vez de ir a la Bienal no sé qué garcha nombre se inventaron ahora 
-a ver al performer que te pide un objeto de valor para intercambiarte por el pija objeto de valor que le haya entregado el que se cruzó al performer antes que vos- 
yo hago chistes malos de los que sólo se ríe la amiga que llevo a las reuniones a pesar de que no pertenece a la facultad; y de tanto en tanto recuerdo que hace mucho que no me moviliza el arte. 

No estoy sentada en el subte leyendo como estas chicas a Deleuze, estoy a lo sumo escuchando el audio libro de Steve Martin sobre su vida.

Y claro entonces intento recordar lo que me movilizaba.

Estando a semanas de haber cortado mi segunda relación amorosa, recuerdo cuanto me fascina el texto curatorial de Marina Alessio:

porque esta vez le toca al otro tener el corazón roto y a mí no ser para nadie

Now, I think you're just remembering the good stuff

This is a story of boy meets girl, but you should know upfront, this is not a love story.

No me queda muy claro todo este tema del amor.

Tendría que empezar a poner debajo de la almohada una copia de "500 days of Summer" cual hotel con chocolatito amargo al tipo que empieza algo conmigo.

O capaz, como a Summer, me pasa una vez. Alguna vez. 

Someday, someday, maybe.

i ain't no shit talking girl

de Alice Wellinger