Team Greg

Que mejor plan que que te venga y ver este episodio de Crazy Ex Girlfriend.
Todo lo que está bien.

ay, mi corazón

progress looks like a bunch of failures

Hoy me gustaría recordarme a mi misma algo que pensaba en el 2013.

"Yo necesito dejar de enganchar tipos que buscan los escuchen, aconsejen, consuelen. Necesito un hombre que me quiera, no que me necesite.

Un tipo que cuando yo empiece cual madre judía me corte en seco, me siente en sus piernas y me explique quién manda."

So I wean myself off slowly

En reglas generales, el tema de los "cambios" es algo que socialmente se percibe en forma negativa. Personalmente, si bien le tengo un poquito de miedo, me tiro de cabeza al cambio porque en mi imaginario cambiar es crecer y crecer es positivo, a diferencia de ser siempre igual y no moverse, asociado por mi al estar estancado. 

Sí me molesta, y mucho, cuando alguien más me dice que yo tengo que cambiar (más que nada porque no entiendo cómo se puede ir por la vida criticando a los demás tan frescamente). Una cosa es que me señalen cosas que realmente creen me hacen mal o a través de las cuales hago mal a otros, y otra muy diferente es que me digan que yo no tengo que ser yo. Pero decía que en cuanto percibo que algo en mi se mantiene igual en el tiempo, inmediatamente me angustio y pienso que necesito cambiarlo, necesito crecer. 

Ayer hacía limpieza y me topé con una carta escrita en computadora, con lo cual al principio me sentí un poco despistada en referencia al autor. Lo primero que pensé es que era una carta de cierta persona de mi pasado. Era tan pesada, obscura y aguda desde las primeras palabras que la relacioné directamente a él, el único tipo que ha estado enamorado de mi y que me inculcó el miedo inconsciente a gustarle tanto a un hombre. Pero no, la autora era mi yo de 16 años. Leí la carta sintiendo todo el peso de la amargura con la que la escribí, sorprendida de que estuviera tan viva en cada línea y que alguien de esa edad pudiera expresarse así por escrito. 

Me resulta hoy tan fuerte volver a sentir esas cosas que pienso en quemarla, no quiero volver a sentirme así nunca. Al mismo tiempo pienso que fuerte darme cuenta de que tantos años después sigo haciendo lo mismo, cuando tengo un problema con alguien le escribo una carta.

Ayer le mandé un mensaje a mi mejor amiga, la recipiente de esa carta, angustiada por no haber cambiado.

Medité un poco al respecto de haber encontrado una carta que tiene casi una década en un momento en el cual estoy viviendo prácticamente la misma situación con un set de personajes diferentes. 

Hoy respiro un poquito más tranquila pensando que no estoy manejando las cosas como antes, que me estoy haciendo cargo de mi cuota de culpa, o que en vez de simplemente desechar gente porque me hirieron y decepcionaron estoy respetándome y poniendo límites (como me enseñó la psicóloga). No es sano que me hagan sentir así, no es sano rodearte de gente que te lleva a esos estados de ánimo.

Hoy no está todo bien, pero ni en mi peor momento me siento como esa carta me recuerda haberme sentido. Entonces está todo bien, realmente estoy mejorando y me estoy cuidando. No es un error, no me equivoqué, estoy aprendiendo a identificar lo bueno y lo malo en mi vida. A veces lo malo viene en forma de personas y es bueno alejarse. 

Recapitulando, ayer encontré una carta que escribí en computadora a los 16 años, de la que sólo existe ese papel que a los 18 años aún consideré pertinente y me llevé conmigo a Buenos Aires, cuando me lancé de cabeza al mayor cambio de mi vida. 

Hoy, con casi 28 años, vuelvo a tomar el riesgo de empezar de nuevo en Buenos Aires, la ciudad que celebra la diferencia y me permite ser quien soy, caminar a mi propio ritmo. Esta vez el cambio no es tanto físico como lo es mental, hoy hago de cuenta que el pasado Febrero me mudé y vuelvo a empezar de nuevo. 

http://grooveshark.com/#!/s/Sweet+Song/4yAtrO?src=5

después de usted

Mi relación con los hombres, cruzada por un instinto maternal que los niños no despiertan en mi, se puede explicar con la anécdota que sigue.

Cuando era chica esta escena se repitió miles de veces, con cualquiera de mis dos hermanos y cualquier variante: me miraba de cierta forma y a mi no me cabía otra que darle la tostada que todavía no me había comido, por más que para él fuera la tercera al hilo.

el culpable de tu lado más caliente

Un buen día mi cabeza va a explotar. 

Mientras tanto la perversión me la llena de proyectos interesantes y me dirige al que creo puedo llamar mi nicho. Siguiendo la temática del sueño laboral, creo que ya sé la definitiva: 

mi propia editorial independiente de temática erótica. 

seleccionar y publicar a poetas, escritores y artistas.
una curaduría del erotismo.

Bello.

Oh something's quiet now. Is it inside my head?

y de repente, la tipa fue feliz

cómo puede ser que el progreso sea tan violento

Hace un año estaba estancada. Los mismísimos
tres
putos
escalones
Dieciocho, veintidós y veinticuatro eran lo mismo.

Hoy jefe me preguntó cuándo me tomaba vacaciones. Me preguntó.
Yo no entendía. Cómo que cuándo, cuando me las den pues.
Mencioné que tengo que ir a Mendoza en Marzo que se casa mi hermano. Se lo anotó, perfecto.
Me sentí como un pobre choco golpeado al que vas a acariciar y se achica todo de miedo.

No me puedo creer que realmente haya re-encarrilado mi vida.
Qué más podré hacer? me siento mágica.

I have no idea how people function without near-constant internal chaos. I'd lose my mind

Una cosa

. Sí, soy de esa clase de gente que quiere creer que la fecha de su cumpleaños es como su año nuevo privado. Que ese día -además de comer torta- tienen una segunda oportunidad para replantearse el carril de su día a día. (qué me queda sino?)

Una cosa bis

. Sí, voy a ser tan pelotuda de usar mi cumpleaños como excusa para la idea de descarrilar todo a la mierda para re-encarrilarlo. (con suerte)

Por tanto, no sólo mañana me tomaré el día sabático, sino que hoy dejé una lista para mi futuro reemplazo -out of the fucking kindness of my fucking heart, porque yo llegué y esto era el limbo-.

Me nefriegan, me la soban, me la chupan todos, señores míos, todoss. Porque se me da la gana, ni siquiera necesito una excusa. Se.me.da.la.ga-na.

Todo eso se me cruzó por la cabeza los primeros 15 minutos laborales. Después me dije 'No! Pará. Lo que debería hacer es seguir hasta fin de mes en vez de cortar de sopetón..quedar bien, una reina, no rebajarme a su hippismo artístico'. Podría hacer eso y en el entretiempo ser responsable y repartir cv's. Podría hacer eso en el horario de trabajo, además. Perfecto.

Conté y son 11 mugrosos días hábiles; y corto justo para mi cumpleaños..son 4 x 11 = 44 hs de olor a orina y demencia senilNOPARÁÁÁ! El 17 es feriado y lo pasan al 22. Entonces--4 x 10 = 40 hs. No es naaaaaaa.

A ver? renuncio. Renuncio. RENUNCIO. Chau.

People do hang art for a living. They're called curators.

Me cayó la ficha. Así, de repente.

o soy una GENIA

o soy una *genia*