Si nos organizamos, cogemos todos

No quiero dejar pasar Enero sin los correspondientes agradecimientos:

a Netflix por siempre estrenar lo indicado en el momento justo*.

a Marie Kondo por su serie y su libro que transmitieron el mensaje

 justo y necesario para este momento.

Tecnicamente hablando empecé el año cual mímica del anterior, durmiendo en el sillón de mi madre y accidentada. 2018 ojo, 2019 nariz. Hasta que aparece Marie Kondo en la televisión diciéndome básicamente lo que me dijeron ochocientas veces en terapia.

Pero era el click que necesitaba para rodearme de cosas que me dan alegría y sacar de mi vida todo lo que no suma. Se fueron ropa a donación, diarios desde mis 8 a 20 años que estaban llenos de congoja adolescente, cosas varias que no necesito, y en el breve futuro muchos libros que no quiero y tooodas las fotocopias de la facultad que vengo arrastrando cual ancla desde el 2005.

La magia del orden me devolvió espacio en mi departamento, perspectivas claras, orden mental y visión de todo lo que tengo y dónde está ubicado.

Pero sobre todas las cosas, me empujó a ocuparme de mis cosas y de mí misma, pensando sólo en mí y sin dar tantas vueltas para dar los pasos necesarios. Que es justo lo que necesito ahora.

Después de meses de deliberaciones, dos semanas con Marie Kondo y compré la alfombra que quería, las sillas que necesitaba y la bicicleta plegable que no me animaba a comprar.

Mi departamento está ordenado, lindo, libre de cosas que no me gustan y mantiene mi mente ocupada en sólo lo que quiero en mi vida.

Por todo eso, gracias Netflix y gracias Marie Kondo por inspirarme a empezar el año pensando en mí misma, en lo que me hace y lo que me haría feliz.

*cuando estoy del orto, no así cuando estoy aburrida, pero me quedo con lo primero.

Alone again, naturally

One of the questions I ask myself when I feel like I love someone is,

“Does their happiness matter to me more than our relationship or my personal desires?” 

Basically, would them being happy, in turn, make me happy even if it’s not what I wanted? 

Esto es lo que creo que debería estar haciendo para sentirme mejor y distraerme:

- Volverme del trabajo en bicicleta para ejercitar a la vez que ahorro y que comulgo con la ciudad en verano además de animarme a cosas nuevas.

- Usar la caminadora de casa al menos 3 veces por semana, mínimo 40 min. Porque el ejercicio hace que sienta que me cuido a mí misma y de paso mejoro actuales condiciones paupérrimas de mi cuerpo.

- Seguir en plan de buena alimentación, que además me hace ahorrar y me organiza todas las comidas sin perder tiempo ni pensar mucho.

- Hacer más planes con amigas y conocidos. Salir, salir, salir, hacer aunque sea una cosa por semana.

- Meterme de lleno con lo del Bullet Journal como terapia y ventana artística.

- Arreglarme más para no sentir que de acá en picada. En el futuro me voy a auto agradecer por ello.

- No dejar de tomar las pastillas, algún día voy a querer que alguien más me toque y la voy a vivir mejor si estoy doblemente asegurada en caso de accidentes. 

- Meditar qué quiero y necesito, para tener las cosas medianamente claras en el futuro.

Esto es lo que estoy haciendo hoy por hoy: 

- He vuelto dos veces del laburo en bicicleta. Las bicicletas del gobierno de la ciudad son un poco la muerte, y sus ciclovías más aún, pero no hay plata para una mini bicicleta plegable. Seguiré intentando un par de veces a la semana para irme acostumbrando al trayecto, pero por la calle, no más ciclovía de la muerte.

- Para poder hacer todo el ejercicio que planeo, debo ver tema modificación dosis T4. Por ahora tengo los turnos médicos y una cama muy sensual. Me puse al día con las series. Desde la cama sensual.

- Estaba comiendo bien. Ahora me estoy llenando la cara con pan dulce y todo lo que llega a mi camino. Mal. No puedo parar de comer. 

- Intento salir más, pero horrorizada con los gastos que implica salir más. Esta semana gasté como 700 pesos en salidas de mierda y sólo puedo fantasear con todo lo que me podría haber comprado con esos 700 pesos que ni disfruté. 

- Me compré el Bullet Journal, me faltan las herramientas. Compré dos, por 700 pesos.

- Me fui a cortar el pelo y gasté demasiado en un corte de mierda. Después compré groupon para el botox porque harta de que me digan que si me quiero hacer el balayage tengo que hidratar primero. Espero no se me caiga el pelo por usar un groupon. Verse mejor implica plata que no estaría teniendo. 

- Estoy luchando conmigo misma para no buscar atención pedorra. Quiero coger pero sé, sé, sé que me la tengo que aguantar porque este no es el momento ni el mejor estado para abrir esa puerta. Pero me obsesiona que me miren y me besen agarrándome la cara como Humphrey Bogart a Lauren Bacall. Pienso en eso todo el tiempo.

- Pienso en Humphrey Bogart y Lauren Bacall, Joan Didion y John Gregory Dunne, etc. Todo el tiempo. 

Y mientras pienso todo eso pero hago todo lo otro, el tema de intentar ser más sociable me lleva una y otra vez al punto del "estás en pareja?" "no, acabo de cortar". 

Es a la vez salvoconducto para que nadie se me acerque y condena a explayarme en cómo me siento al respecto. 

Y no sé cómo me siento.  Sólo puedo pensar en cómo avanzar y cómo distraerme.   

vengo a decirte que estaba escrito y no nos salvábamos nada

Te quiero Chico Trujillo.

A tus cumbias, a tus boleros, 

a tu pausa "y si vienes muy tranquila...tranquila" 

prendo cigarrillo 

"a buscarme"

Pero mejor, más sano, este jugo consejo del gato de la escritora chilena Camila Gutiérrez.

- stalkees a su nuevo interés romántico con maníaca obsesión por ponerle una cara al nombre

- te regodees taaanto en que te quiere, se preocupa y te cuida, porque ya no te ama

- romantices tu desamor porque sabes que no estaba escrito y no se salvaban nada

- le cites películas, canciones, poemas, ni nada porque no los entiende y por eso no se salvan

- intentes volver a cogértelo, es adictivo y no les hace bien a ninguno de los dos

- le y te cagues la vida, no están hechos uno para el otro y tienen que aceptarlo

Que mal y reconchudo momento para estar desempleada, 

todo el día en casa mirando el techo y sintiendo

Crónica del duelo

me quemé

literalmente avanzo subiéndome a una bicicleta

el futuro quince kilómetros hacia el norte

el pasado trecientos kilómetros hacia el sur

So I wean myself off slowly

En reglas generales, el tema de los "cambios" es algo que socialmente se percibe en forma negativa. Personalmente, si bien le tengo un poquito de miedo, me tiro de cabeza al cambio porque en mi imaginario cambiar es crecer y crecer es positivo, a diferencia de ser siempre igual y no moverse, asociado por mi al estar estancado. 

Sí me molesta, y mucho, cuando alguien más me dice que yo tengo que cambiar (más que nada porque no entiendo cómo se puede ir por la vida criticando a los demás tan frescamente). Una cosa es que me señalen cosas que realmente creen me hacen mal o a través de las cuales hago mal a otros, y otra muy diferente es que me digan que yo no tengo que ser yo. Pero decía que en cuanto percibo que algo en mi se mantiene igual en el tiempo, inmediatamente me angustio y pienso que necesito cambiarlo, necesito crecer. 

Ayer hacía limpieza y me topé con una carta escrita en computadora, con lo cual al principio me sentí un poco despistada en referencia al autor. Lo primero que pensé es que era una carta de cierta persona de mi pasado. Era tan pesada, obscura y aguda desde las primeras palabras que la relacioné directamente a él, el único tipo que ha estado enamorado de mi y que me inculcó el miedo inconsciente a gustarle tanto a un hombre. Pero no, la autora era mi yo de 16 años. Leí la carta sintiendo todo el peso de la amargura con la que la escribí, sorprendida de que estuviera tan viva en cada línea y que alguien de esa edad pudiera expresarse así por escrito. 

Me resulta hoy tan fuerte volver a sentir esas cosas que pienso en quemarla, no quiero volver a sentirme así nunca. Al mismo tiempo pienso que fuerte darme cuenta de que tantos años después sigo haciendo lo mismo, cuando tengo un problema con alguien le escribo una carta.

Ayer le mandé un mensaje a mi mejor amiga, la recipiente de esa carta, angustiada por no haber cambiado.

Medité un poco al respecto de haber encontrado una carta que tiene casi una década en un momento en el cual estoy viviendo prácticamente la misma situación con un set de personajes diferentes. 

Hoy respiro un poquito más tranquila pensando que no estoy manejando las cosas como antes, que me estoy haciendo cargo de mi cuota de culpa, o que en vez de simplemente desechar gente porque me hirieron y decepcionaron estoy respetándome y poniendo límites (como me enseñó la psicóloga). No es sano que me hagan sentir así, no es sano rodearte de gente que te lleva a esos estados de ánimo.

Hoy no está todo bien, pero ni en mi peor momento me siento como esa carta me recuerda haberme sentido. Entonces está todo bien, realmente estoy mejorando y me estoy cuidando. No es un error, no me equivoqué, estoy aprendiendo a identificar lo bueno y lo malo en mi vida. A veces lo malo viene en forma de personas y es bueno alejarse. 

Recapitulando, ayer encontré una carta que escribí en computadora a los 16 años, de la que sólo existe ese papel que a los 18 años aún consideré pertinente y me llevé conmigo a Buenos Aires, cuando me lancé de cabeza al mayor cambio de mi vida. 

Hoy, con casi 28 años, vuelvo a tomar el riesgo de empezar de nuevo en Buenos Aires, la ciudad que celebra la diferencia y me permite ser quien soy, caminar a mi propio ritmo. Esta vez el cambio no es tanto físico como lo es mental, hoy hago de cuenta que el pasado Febrero me mudé y vuelvo a empezar de nuevo. 

http://grooveshark.com/#!/s/Sweet+Song/4yAtrO?src=5

mejor que muchos, peor que algunos y molesta con todos

Ayer leí que la cortesía se ha vuelto tan poco frecuente y rara que la gente la confunde con flirteo. 

Harán ya dos años más o menos que reflexiono mucho al respecto, prestando más atención de lo normal sobre cómo la gente a mi alrededor se porta conmigo y viceversa. Los dos extremos que he observado son "amabilidad, cortesía e interés" 

para lograr algo (por lo general ligado al levante, una fachada y no un rasgo de carácter)

para compensar (ligado a la culpabilidad, muy a menudo pasajero y no un signo de cambio en la persona). 

Crecí rodeada de gente que hace cosas por los demás simplemente porque no pueden no hacerlo, no se pueden quedar al costado mirando cuando saben que pueden ayudar. Incluso personas no santas de mi devoción me han sorprendido interviniendo en problemas que ni siquiera los tocaban y aún cuando la relación con la persona a la que están ayudando es tensa o inexistente. 

Solía molestarme mucho cuando mi madre dice que la calidad de la gente es distinta acá, ahora miro para abajo y me muerdo el costado del labio incómoda. La gente que vive en esta ciudad no es capaz de tirar su basura en el tacho que tienen a cinco pasos porque no les importa el que tienen al lado, viven sus vidas como si fuera una carrera y tienen que pasarle encima al resto para ganar. La psicóloga dice que yo hago cosas por los demás para que me quieran, pero yo crecí rodeada de gente que hace cosas por los demás por empatía, porque ponerse en el lugar del otro los mueve a prestar ayuda sin pensar en beneficios. He ayudado a gente que no iba a volver a ver en su mudanza porque no puedo quedarme mirando cuando sé que les vendría bien otra mano. 

Por qué todo tiene que ser un costo-beneficio? Por qué me quieren hacer creer que la amabilidad tiene su lado egoísta? Por qué tengo que vivir con el miedo de que cada acto de bondad de otras personas sea más una fachada para lograr algo que una característica de su personalidad? Por qué tener fe en la gente se ha vuelto en un rasgo de carácter que me hace más mal que bien cuando una y otra vez me quemo con la gente?

Ayer un conocido, realmente no puedo decir amigo aunque yo lo haya tratado como tal, me sorprendió eliminándome de facebook por razones que escapan por completo mi entendimiento. No es una gran pérdida porque tengo peores en este momento, pero su actitud y cómo sucedió todo me dejó anonadada. 

No sólo la gente no puede hacer cosas por los demás sin tener segundas intenciones, sino que además construyen relaciones que cuando no les convengan van a descartar sin pensarlo dos veces, sin una cuota de respeto por la otra persona. 

Estoy tan agotada de pasar por eso y ver a otras personas cercanas pasar por eso, emocionalmente no lo soporto. 

"meeting someone is like peeling an onion" / "it makes you cry?"

- Viste el tipo? -
- Al tipo, no el tipo -
- Sí -
- No comments.. -
- No comment -
- Se dice -
- Llegué media hora tarde a trabajar porque no podía parar de llorar -
- Mientras desayunaba -
- Mientras me lavaba los dientes -
- Mientras me ponía los lentes de contacto -
- No me corrijas hoy -
- Uff -
- Por dios -

entonces la emoción confirma el sentimiento

Loca , loca , loca 

Te volviste loca y disparaste frente ami 

que te habias enamorado hace unos años sin decirme nada 

entonces la emocion confirma el sentimiento 

Que mala suerte en el amor, 

ni buena suerte en el juego 

y si al final lo que hay que vivir lo que hay que soñar 

hay que vivirlo 

Te vuelvo a dar las gracias 

te vuelvo a dar las gracias 

Me muero por saber que paso contigo, 

todos estos años en que no nos vimos 

me muero por saber que paso en tu casa 

necesito esa cara de vulgaridad en mi cama 

la que me dice que hacer 

la que pregunta 

por que ? 

como? 

no se y donde? 

Don't dismiss it like it's easy / Tell me what's so easy / 'Bout coming to say goodbye

Pasado mañana tengo el recital de Andrew Bird (aka el padre de mis hijos) y me parece que voy a llorar.

De hecho, las probabilidades son que se desencadene un moqueo histérico justo cuando empiece el punteo.

Voy sola así que sólo le pondré los pelos de punta a los extraños que me rodeen.

Seis días después me tomo un avión, rumbo a la tierra natal pero un avión al fin, la idea de irme no me la saca nadie (especialmente porque nunca existió el concepto de "volver" así que para mi es irme). 

El plan es así: voy a ver en vivo al hombre que vengo pidiendo los últimos tres cumpleaños y voy a llorar; voy a seguir levantándome cada día y voy a llorar o voy a pensar en llorar o voy a escribir sobre llorar hasta que sea el día en que el taxista me toque el timbre y me lleve al aeropuerto, ahí voy a respirar; cuando esté sola esa noche probablemente llore otro poco aunque más no sea por no romper la tradición de llorar a las pocas horas de haber pisado la tierra del sol; voy a imaginar una bola de nieve de stress y mis hermanos van a hablar de mi cara de orto, yo voy a pensar en mi foto de perfil de facebook; voy a medir metro ochenta y me voy a ahogar en vodka tonic, a esconderme en el baño hasta que lleguen mis refuerzos a la media noche; después voy a borrarlo todo de mi mente, tomarme otro avión y decirle al coordinador del área de salud mental de mi obra social que un día empecé a llorar y nunca paré, y me va a dar un nombre, y yo a ese nombre le voy a dar otro nombre.

obras de un solo acto

Anoche me escupieron la cabeza. 

Big Fat Garzo deslizándose por mi pelo.

No de arriba, no de un edificio que desafortunado o afortunado fuera a darme a mi específicamente (con lo cual descarté una peor opción que la del escupitajo). No, no cayó del cielo, vino teledirigido, el anónimo autor compartía la vereda conmigo y por tanto no descarto haber sido un blanco más que una casualidad.

Vivir en ciudades como esta resulta en un aprendizaje continuo, es una práctica diaria. 
Soy sádica: no te quiero menos Buenos Aires, te quiero más. 

Well it's been a long slow collision/ I'm a pitbull, you're a dog,

Terminar la semana medio mierda con un intento blandito de asalto que igualmente me aceleró el corazón, hizo temblar mis piernas y reaccionar como una explosión

"quedese quietita"
"tecagoapiñaspendejodemierda"
me lo saco de mi costado empujándolo contra la calle

"I Need Some Fine Wine And You, You Need To Be Nicer"

saga of a desperate western girl

ayuda memoria:

Andaría necesitando que esto pase, antes de que se me olvide por completo.

Don't you just love happy Hollywood endings?

Composición

Tema: Querer.

Del latín quaerere, "buscar", "requerir". 

Preguntar, suplicar, pedir, dice otra referencia. 

O tratar de obtener. 

Sugar Rush me habla de eso, de obtener. 

La primer temporada son 10 episodios de Kim queriendo a su mejor amiga, con todo lo que implica el significado de la palabra. La quiere aunque se aproveche y la utilice, la quiere aunque en el fondo sabe que no lo vale, aún cuando se sabe patética por correr detrás de alguien que no es bueno para ella.

Lamentablemente para Julie Burchill querer es así. Me debo la lectura de 'Sugar Rush' y 'Sweet', pero de acuerdo a lo que pude ver en la serie y lo que leí en 'Married Alive', Burchill escribe sobre el querer del que habla la metafísica cuando dice que hay que pedirle al universo eligiendo concienzudamente las palabras: "querer" significa que lo vas a querer siempre. De obtener ni hablar, pero de tratar, de pedir, de buscar, sí, eso sí. El universo otorga una experiencia similar al círculo del infierno en el que Dante describía un banquete de glotonería donde los comensales comen sin hartazgo, sin disfrutar, sin llenarse nunca. 

En 'Married Alive', si es que el título no brinda ya las pistas suficientes, Burchill describe esa obtención vacía, que no llena porque no es buena, y enferma, y que se repite hasta el infinito porque el personaje quiere. Querer es aguantar.

Pienso en querer y pienso en un círculo. Querer debería escribirse en infinitivo siempre, que advierta de su uso, que no cumple, que no vas a obtener eso que querés. 

Pero es lo negativo lo que me recuerda lo positivo, entonces cuando te das cuenta que lo verdaderamente bueno no se pide, busca ni se suplica, ahí se rompe con el infinitivo del querer. 

S.S. that was PRETTY DUMB

i quit

jag kommer