"no soy una mujer, soy una cynthia"

le dije esa noche y al día siguiente intercambiamos anillitos comprados en una feria y disfrutamos nuestra primer salida como pareja oficial, comiendo porquerías y comprando chucherías en el barrio chino.

This, That and the Other

"Ya saben, si quieren saber si el tipo las idealiza o si sólo es calentura, peguen un caso de diarrea aguda en su casa y vean si pasa la prueba del amor verdadero"

somos impulsivos y compulsivos

dear lou we learned so much 

I realize we won't be able to talk for some time 

and I understand that 

as I do you

the long distance thing was the hardest

 and we did as well as we could 

we were together during a very tumultuous time in our lives

I will always have your back

 and be curious about you 

about your career

 about your whereabouts

Llamó mi atención este tema. Esa idea de escribir sobre los hombres que he conocido. 

¿Sólo sobre aquellos que fueron mis amantes o también los que me tocaron sin tocarme?

no me sale más lirismo / tengo un verso atragantado / donde te mando a la mierda / después vuelvo a suplicar,,

me llevo los dedos a la boca

muerdo la puntita

toco la puntita con mi lengua

los dejo ahí un buen rato

vuelvo a empezar

hola, qué tal?

So I wean myself off slowly

En reglas generales, el tema de los "cambios" es algo que socialmente se percibe en forma negativa. Personalmente, si bien le tengo un poquito de miedo, me tiro de cabeza al cambio porque en mi imaginario cambiar es crecer y crecer es positivo, a diferencia de ser siempre igual y no moverse, asociado por mi al estar estancado. 

Sí me molesta, y mucho, cuando alguien más me dice que yo tengo que cambiar (más que nada porque no entiendo cómo se puede ir por la vida criticando a los demás tan frescamente). Una cosa es que me señalen cosas que realmente creen me hacen mal o a través de las cuales hago mal a otros, y otra muy diferente es que me digan que yo no tengo que ser yo. Pero decía que en cuanto percibo que algo en mi se mantiene igual en el tiempo, inmediatamente me angustio y pienso que necesito cambiarlo, necesito crecer. 

Ayer hacía limpieza y me topé con una carta escrita en computadora, con lo cual al principio me sentí un poco despistada en referencia al autor. Lo primero que pensé es que era una carta de cierta persona de mi pasado. Era tan pesada, obscura y aguda desde las primeras palabras que la relacioné directamente a él, el único tipo que ha estado enamorado de mi y que me inculcó el miedo inconsciente a gustarle tanto a un hombre. Pero no, la autora era mi yo de 16 años. Leí la carta sintiendo todo el peso de la amargura con la que la escribí, sorprendida de que estuviera tan viva en cada línea y que alguien de esa edad pudiera expresarse así por escrito. 

Me resulta hoy tan fuerte volver a sentir esas cosas que pienso en quemarla, no quiero volver a sentirme así nunca. Al mismo tiempo pienso que fuerte darme cuenta de que tantos años después sigo haciendo lo mismo, cuando tengo un problema con alguien le escribo una carta.

Ayer le mandé un mensaje a mi mejor amiga, la recipiente de esa carta, angustiada por no haber cambiado.

Medité un poco al respecto de haber encontrado una carta que tiene casi una década en un momento en el cual estoy viviendo prácticamente la misma situación con un set de personajes diferentes. 

Hoy respiro un poquito más tranquila pensando que no estoy manejando las cosas como antes, que me estoy haciendo cargo de mi cuota de culpa, o que en vez de simplemente desechar gente porque me hirieron y decepcionaron estoy respetándome y poniendo límites (como me enseñó la psicóloga). No es sano que me hagan sentir así, no es sano rodearte de gente que te lleva a esos estados de ánimo.

Hoy no está todo bien, pero ni en mi peor momento me siento como esa carta me recuerda haberme sentido. Entonces está todo bien, realmente estoy mejorando y me estoy cuidando. No es un error, no me equivoqué, estoy aprendiendo a identificar lo bueno y lo malo en mi vida. A veces lo malo viene en forma de personas y es bueno alejarse. 

Recapitulando, ayer encontré una carta que escribí en computadora a los 16 años, de la que sólo existe ese papel que a los 18 años aún consideré pertinente y me llevé conmigo a Buenos Aires, cuando me lancé de cabeza al mayor cambio de mi vida. 

Hoy, con casi 28 años, vuelvo a tomar el riesgo de empezar de nuevo en Buenos Aires, la ciudad que celebra la diferencia y me permite ser quien soy, caminar a mi propio ritmo. Esta vez el cambio no es tanto físico como lo es mental, hoy hago de cuenta que el pasado Febrero me mudé y vuelvo a empezar de nuevo. 

http://grooveshark.com/#!/s/Sweet+Song/4yAtrO?src=5

A gentleman knows when to hold his lady's hand, and when to pull her hair.

Tanta tesis, tanto cursotallerworkshop, resultan en que todo es disparador.

Ayer miraba la -penosamente doblada al español- primera temporada de 'Sex and the city' y me anoté la siguiente cita:

Había superado a los chicos de mi pasado y todavía no alcanzaba a los hombres de mi futuro. 

the perversions of quiet girls

leyes de la metafísica II


me da el número
miro
24
pienso que voy a ganar otra vez
voy a tener que decir que ya gané, que vuelvan a sortear

aplaudieron mi generosidad

estoy un poquito arrepentida, pienso que quizás fuera un plug
ahora quiero un puto plug

well, my mother always said 'be your own best friend'

leyes de la metafísica I

. concentrarse, poner la mente al servicio de lo que se quiere lograr para atraerlo hacia uno/crearlo


anoche me gané una balita vibradora + un aro peneano con aplique para el vibrador (para el disfrute tanto de la dama como del caballero).

me concentré tanto en ello que cuando dijeron mi nombre lo sentí natural.
fui la cuarta y última sorteada.

gracias taller de literatura erótica, gracias universo.

Me hice adicta. Me hice adicta a decir cosas que le importaran a alguien.

waitress

2007

Dear damn baby, If you ever want to know the story of how we bought your damn crib, I will tell you. Your crib was bought with the money that was supposed to buy me a new life. Every time I lay you down in that damn crib, I'm gonna think, 'Damn baby. Damn crib. Me stuck like a pin in this damn life'.

Jenna; Cal?

Cal: Yeah?

Jenna: Are you happy? I mean, would you call yourself a happy man?

Cal: Well if you're asking me a serious question, I'll tell you: I'm happy enough. I don't expect much. I don't get much. I don't give much. I generally enjoy whatever comes along. That's my answer for you, summed up for your feminine consideration. I'm happy enough. 

Dear baby, I hope someday somebody wants to hold you for 20 minutes straight and that's all they do. They don't pull away. They don't look at your face. They don't try to kiss you. All they do is wrap you in their arms and hold on tight, without an ounce of selfishness to it.

El cuervo es todo hombre que no puede reconocer que todo lo que más odia y teme está dentro de él

“Goethe llamó a su obra una gran confesión, ¿no? Mirando su trabajo en sentido amplio, uno podría decir lo mismo de Shakespeare: un autoexamen y una autoacusación totales, una confesión total –muy desnuda, pienso, cuando uno la mira. Quizás sea lo mismo con cualquier escrito que tenga vida poética real. Quizás toda la poesía, en tanto nos conmociona y nos conecta con nosotros, es la revelación de algo que el escritor no quiere en realidad decir pero necesita desesperadamente comunicar, entregar. (…) El misterio real es esta extraña necesidad. ¿Por qué no podemos esconderlo y callarnos la boca? ¿Por qué tenemos que parlotear? ¿Por qué los seres humanos necesitamos confesar? Quizás si uno no tiene esa secreta confesión que hacer, no tiene un poema –no tiene ni siquiera una historia. No tiene un escritor. Si la mayoría de la poesía no parece ser en ningún sentido confesional, será porque la estrategia de lo oblicuo, del ocultamiento, puede ser tan compulsiva que resulta casi enteramente exitosa”, respondería, como si improvisando un arte poética, para The Paris review.

You want to show solidarity with women? Acknowledge their right to be sexual beings without being sexual objects. That’s a start.

Hoy jefe me pregunta si vi La vie d'Adèle y entre charla queda claro que si bien a él le importa un pito lo que hace la gente con su vida privada, le parece que todo eso del matrimonio, la adopción y mostrarse al mundo se pasa de la raya porque lo incomoda. No me metí mucho, simplemente intenté explicarle que yo creo en la igualdad y que me parece ridículo el tema de la adopción alegando que la sexualidad de alguien no se define por convencimiento, una pareja homosexual que adopte un chico no va a resultar en que ese chico sea homosexual. Me responde contándome que cuando era chico un tipo intentó toquetearlo en un ambiente público y que se asustó a morir. Me quedé mirándolo e intenté explicarle que es una situación horrible pero que para empezar no está conectada con la homosexualidad de ese abusador sino con el hecho de que era un abusador, y segundo que las mujeres vivimos situaciones de ese estilo desde la prepubertad y nadie hace nada ni se horroriza como cuando alguien dice que vivió una situación así perpetrada por alguien de su mismo sexo. Me pareció ridículo ligar la homosexualidad a algo como el abuso sexual. 

Realmente la gente no lo registra; mi viejo me contaba una vez sobre cómo se le dice en italiano al hecho de que un tipo te apoye sin tu consentimiento, entendiendo él que es algo muy propio del macho italiano y por eso tiene su propio término..de nuevo, lo miré y le dije muy seria que no es para nada raro y acá también pasa. 

Una mujer empezó un proyecto en el que publicó su diario de sus años púberes, creo que con decir que lo llamó Unslut Project no hay necesidad de agregar mucho más al respecto. 

Ahora leía un artículo titulado What is Rape Culture?
A continuación un par de extractos:

"Rape culture is telling girls and women to be careful about what you wear, how you wear it, how you carry yourself, where you walk, when you walk there, with whom you walk, whom you trust, what you do, where you do it, with whom you do it, what you drink, how much you drink, whether you make eye contact, if you’re alone, if you’re with a stranger, if you’re in a group, if you’re in a group of strangers, if it’s dark, if the area is unfamiliar, if you’re carrying something, how you carry it, what kind of shoes you’re wearing in case you have to run, what kind of purse you carry, what jewelry you wear, what time it is, what street it is, what environment it is, how many people you sleep with, what kind of people you sleep with, who your friends are, to whom you give your number, who’s around when the delivery guy comes, to get an apartment where you can see who’s at the door before they can see you, to check before you open the door to the delivery guy, to own a dog or a dog-sound-making machine, to get a roommate, to take self-defense, to always be alert always pay attention always watch your back always be aware of your surroundings and never let your guard down for a moment lest you be sexually assaulted and if you are and didn’t follow all the rules it’s your fault." 

"(...) the message is that women should protect themselves - or in the case of the leggins [leggins de piernas peludas], make women less sexually attractive to men - rather than "men, be careful to respect the personal and sexual boundaries of a woman". "

"The friend zone narrative puts the focus on sex as a reward for being a good person."

Al respecto de esto último pienso que la próxima vez que escuche a un vago hablar de esto (y lo escucho seguido) le voy a mandar este comic. 

Lo que quiero decir con estas idas y venidas de derechos sociales es que estoy harta de esta sociedad machista homofóbica en la cual además ser mujer es vivir con miedo y al mismo tiempo una sonrisa, porque tenés que ser linda, te tienen que querer mirar o no existís.  

Un mensaje puede comunicarse verbal o icónicamente

Gustavo Sala abrió un blog romántico.

Se llama El Amor Enferma.

I’m no hero. I just put my bra on one boob at a time.

Writting can be described in two verbs: Throw up and clean up.

Ray Bradbury 

Al menos para Ray B. y para mi esa descripción es la definición, es el por qué. 

Escribo para expulsar la bilis que intoxica mi organismo, y también escribo para ordenar y limpiar, para ver mejor. Demasiado tiempo dejé que me moviera lo primero pero hace poco empecé a practicar un poco de lo otro, tanto en mi escritura como en la vida. 

El otro día necesitaba expulsar un poco de esa nostalgia, de ese extrañarlo tanto que vive en la punta de mi nariz y me deja bizca y mareada de tanto pensar que no sé si alguna vez vaya a tener otro amigo igual y dioss cuánto lo necesito. 

Días como hoy necesito arreglar todo lo que se encuentra en mi camino y lijo, transplanto, revivo, tiro, pinto, emprolijo, me arreglo, planeo, mejoro. 

When one burns one’s bridges, what a very nice fire it makes.

abril de 2012

pd: no sé si tiene sentido, pero me hacés enojar tanto que te quiero más..algo así como que te quiero pegar una patada en el orto para que me dejes de joder siempre con el círculo vicioso de que yo digo algo de pasada y vos te sentís mal y te disculpás -aunque medio enojado de siempre lo mismo conmigo- y yo me enojo porque crees que vivo enojada y que hago del rencor un deporte olímpico. Y después de la patada en el orto te quiero abrazar. Y por ahí arrancarte una oreja a la Tyson. Pero abrazarte y pedirte me dejes en paz y no te tomes en serio un chat de mierda a la noche con sueño. No te busco pelea, no te defiendas y menos que menos me aplaques cuando no estoy enojada, que eso me enoja.

Mejor cuidate la oreja si te abrazo como de pasada en algún saludo; será con todo el cariño del mundo, pero igual debe doler. 

tanta agua

la vie d'adèle - chapitres 1 et 2 (blue is the warmest colour)

2013

Ayer fui a conocer los cines de BAMA con la película que hace un año vengo esperando.

No he podido leer la novela gráfica y por las críticas que he pispeado sé que Kechiche se tomó sus libertades...

Pero

pero

salí destrozada del cine.

Tanto este film como Lawrence anyways son un atentado contra la entereza que llevaba tantos años cultivando.

El 2013 jugó lo suyo también.