Alone again, naturally

One of the questions I ask myself when I feel like I love someone is,

“Does their happiness matter to me more than our relationship or my personal desires?” 

Basically, would them being happy, in turn, make me happy even if it’s not what I wanted? 

Esto es lo que creo que debería estar haciendo para sentirme mejor y distraerme:

- Volverme del trabajo en bicicleta para ejercitar a la vez que ahorro y que comulgo con la ciudad en verano además de animarme a cosas nuevas.

- Usar la caminadora de casa al menos 3 veces por semana, mínimo 40 min. Porque el ejercicio hace que sienta que me cuido a mí misma y de paso mejoro actuales condiciones paupérrimas de mi cuerpo.

- Seguir en plan de buena alimentación, que además me hace ahorrar y me organiza todas las comidas sin perder tiempo ni pensar mucho.

- Hacer más planes con amigas y conocidos. Salir, salir, salir, hacer aunque sea una cosa por semana.

- Meterme de lleno con lo del Bullet Journal como terapia y ventana artística.

- Arreglarme más para no sentir que de acá en picada. En el futuro me voy a auto agradecer por ello.

- No dejar de tomar las pastillas, algún día voy a querer que alguien más me toque y la voy a vivir mejor si estoy doblemente asegurada en caso de accidentes. 

- Meditar qué quiero y necesito, para tener las cosas medianamente claras en el futuro.

Esto es lo que estoy haciendo hoy por hoy: 

- He vuelto dos veces del laburo en bicicleta. Las bicicletas del gobierno de la ciudad son un poco la muerte, y sus ciclovías más aún, pero no hay plata para una mini bicicleta plegable. Seguiré intentando un par de veces a la semana para irme acostumbrando al trayecto, pero por la calle, no más ciclovía de la muerte.

- Para poder hacer todo el ejercicio que planeo, debo ver tema modificación dosis T4. Por ahora tengo los turnos médicos y una cama muy sensual. Me puse al día con las series. Desde la cama sensual.

- Estaba comiendo bien. Ahora me estoy llenando la cara con pan dulce y todo lo que llega a mi camino. Mal. No puedo parar de comer. 

- Intento salir más, pero horrorizada con los gastos que implica salir más. Esta semana gasté como 700 pesos en salidas de mierda y sólo puedo fantasear con todo lo que me podría haber comprado con esos 700 pesos que ni disfruté. 

- Me compré el Bullet Journal, me faltan las herramientas. Compré dos, por 700 pesos.

- Me fui a cortar el pelo y gasté demasiado en un corte de mierda. Después compré groupon para el botox porque harta de que me digan que si me quiero hacer el balayage tengo que hidratar primero. Espero no se me caiga el pelo por usar un groupon. Verse mejor implica plata que no estaría teniendo. 

- Estoy luchando conmigo misma para no buscar atención pedorra. Quiero coger pero sé, sé, sé que me la tengo que aguantar porque este no es el momento ni el mejor estado para abrir esa puerta. Pero me obsesiona que me miren y me besen agarrándome la cara como Humphrey Bogart a Lauren Bacall. Pienso en eso todo el tiempo.

- Pienso en Humphrey Bogart y Lauren Bacall, Joan Didion y John Gregory Dunne, etc. Todo el tiempo. 

Y mientras pienso todo eso pero hago todo lo otro, el tema de intentar ser más sociable me lleva una y otra vez al punto del "estás en pareja?" "no, acabo de cortar". 

Es a la vez salvoconducto para que nadie se me acerque y condena a explayarme en cómo me siento al respecto. 

Y no sé cómo me siento.  Sólo puedo pensar en cómo avanzar y cómo distraerme.   

Would you call me selfish?

No.

Not to your face. 

This, That and the Other

"Ya saben, si quieren saber si el tipo las idealiza o si sólo es calentura, peguen un caso de diarrea aguda en su casa y vean si pasa la prueba del amor verdadero"

después de usted

Mi relación con los hombres, cruzada por un instinto maternal que los niños no despiertan en mi, se puede explicar con la anécdota que sigue.

Cuando era chica esta escena se repitió miles de veces, con cualquiera de mis dos hermanos y cualquier variante: me miraba de cierta forma y a mi no me cabía otra que darle la tostada que todavía no me había comido, por más que para él fuera la tercera al hilo.

I don’t suffer from insanity; I enjoy every minute of it

Mayo de tiré todos mis ahorros en alquilar un departamento para conservar la poca sanidad que me queda.

No pensé muy bien lo de que me queda a 1 hora del laburo. No pensé muy bien lo de que ya no me puedo ir caminando a ningún lado, no tengo subtes cerca e ir a cualquier lado involucra combinar medios de transporte. No pensé muy bien lo de mudarme a un edificio recién hecho en una ciudad donde los arquitectos son imbéciles. No pensé muy bien lo de mudarme a un departamento que necesita mucha inversión (placard, accesorios baño y espejo) que probablemente después pierda y/o me tenga que meter en el culo una vez finalice el contrato. No pensé muy bien en todo lo que iba a necesitar y que iba a tener que hacerlo sola.

Leí hoy un articulito sobre cómo a los 27 termina un ciclo astrológico en la vida de una persona y que eso conlleva crisis con uno mismo y el mundo, etapa de cambios, blablabla. Articulito o no ya no puedo más con mi vida, tiré todos mis ahorros en un rectángulo para poder revolcarme en mi mierda tranquila mientras escucho el viento mover las hojas de los árboles que dan a mi balcón. 

Hoy también leí que ser feliz también es algo que se aprende.

te veo venir y quiero vomitar

Querer y obtener.

En 9 días perdí -porque los perdí, se evaporaron de la nada- 1.9 kg. 

Con la mudanza creo que otros dos podrían irse también. 

La primera semana va a ser depresiva así que otro kilito más..

'ma qué gimnasio? Estrés para todos y todas!

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual! Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar... Para que seas más normal

Ahora, ja, ahora resulta que la señorita los sábados a la noche se pone a responder comentarios en el facebook del trabajo, generando discusiones artísticas-filosóficas-críticas. Problema casi ontológico escribí. ONTOLÓGICO. Me cuidaba de responder sin tirar para un lado ni para el otro. Se me caía la baba. Me doy asco.

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira

Su cuerpo respira,

 su cuerpo respira

Unrequited love. It's fantastic, 'cause it never has to change, it never has to grow up and it never has to die!

opción a

peladoamordemivida: hola

yo: te amo

peladoamordemivida: qué?

yo: qué?

peladoamordemivida: dijiste..?

yo: fugate conmigo, tengo 500 pesos en la cuenta

opción b

peladoamordemivida: hola, cómo estás?

yo: *se hace pis*

"There is a lovely security in a secret crush: you get to imagine all of the good things that can come of love without having to put yourself out there and risk rejection. It is all rainbows and butterflies and dreamy soundtracks and perfectly executed daydream makeout sessions, all from the safety of your own mind.

You get to practice for the real thing. You get to imagine every beginning, every middle, every ending. You get to fall in love with possibilities, and the possibilities are endless."

storyteller

*

Me acuerdo ese acto de fin de año en que nos subían a un escenario con un gorro de papá noel a cantar jingle bells. En las prácticas un pibe me ofreció su mano para bajar del escenario, y yo me quedé dura, implotando. Por qué si teníamos como 10 años. Salté y me fui.

*

En primer grado descubrí que todo lo matemático escapa mi entendimiento. Teníamos prueba de matemáticas y cuando terminabas pasabas a la de lengua, pero todos terminaban menos yo. Me empezó a agarrar ese ataque que me da cuando me siento estúpida, el pibe al lado mío me acercó su hoja para que me copiara. En segundo gané el título de bi-reina de la primavera por su voto. A todas les gustaba porque era rubio. Yo si *tenía que*, me iba a casar con mi hermano.

*

Cuando tramitaron el cambio de colegio tuvimos que ir a clases de apoyo de alemán para ponernos al corriente antes de empezar. Estaba sentada esperando nos pasaran a buscar, mi hermano hablaba con uno de la clase que iba a ser su compañero, y se me acerca a charlar un pendejo que oh casualidad tenía mi edad (8). El primer día de clases estaba atacada, hasta que me enteré que lo habían cambiado de colegio.

Nunca lo superé. El cortejo me va tanto como

saludar con beso

sorpresas

miradas profundas

langas

levante

que me digan que sí a todo

que me quieran emparejar

reuniones familiares

interacción con familiares políticos

gente con la que no estoy familiarizada que me toca

chitchat

no soy rara, soy estrella

Mientras me leen el horóscopo maya via chat, proceso lo siguiente..


Los tipos me dicen: sos rara
Los mayas dejaron dicho que: sos estrella, sos el sentido más puro del arte para los mayas / sos tan abstracta que pasas a hacer arte / cada persona te ve a su forma y como quiere verte

Esto vendría siendo un claro ejemplo de lo que me decías de que hay formas y formas de decir las cosas?
Como..


Andate a cagar
No te entiendo

Don't look now, but there's one [wo]man too many in this room, and I think it's you

Mis vacaciones fueron las vacaciones de Lili. Ambas dos terminan esta noche, excepto porque ya hice arreglos para prolongar las mías unos días más aprovechando las vacaciones de otra persona. Me mudo de barrio por unos días para cuidar una gata, tomar sol y continuar la maratón de auto-engaño. 

Por cierto, una charla y un par de sucesos anteriores y mañana me llega un paquetito que rima con Luca Prodan. 

esto se llama 12 hs de ayuno estricto

No sé si de virginiana, no sé si de insoportable no más, pero necesito respuestas. Me obsesiono con un tema porque necesito saber al respecto, necesito que venga alguien y me responda honestamente. No acepto que las cosas no se aclaren, que queden en la nada, la incertidumbre me resulta innecesaria. 

No busco el significado de la vida, el tema que con los años no me aclaran -y eso me pone loca- es este de los tipos que te levantan una pared de ladrillos a pesar de que cuando el tema salió, coincidiste en que no andás buscando pareja para llevar al casamiento de tu amiga. Por qué la paranoia? En serio, por qué. Necesito entender porque para mi eso es caer en el Síndrome de la última coca-cola del desierto, puro egocentrismo. Si la tipa te dijo que no le llama mucho eso de conocer/darte a conocer a familiares y amigos, no hay razón para perseguirse. Y si acaso te empezás a perseguir con que está enganchándose y ese no era el trato, favor de no asumir cosas y sentenciar otras tantas meramente porque su cuerpo produce más estrógenos y progesterona que testosterona y en el imaginario social eso la condiciona a ser la enamorada. 

La forma madura de tratar el caso es preguntar, No la cobardía o pendejada de evitar a la persona y plantarla hasta que se canse de insistir y te deje en paz. Ese actito hasta los 22, o con alguien que viste tres veces. La clave es no asumir, porque asumiendo crees que le hacés un favor tomando distancia para que pobrecita no se enganche, no salga herida..pero no señor, porque si asumiste erradamente estás quedando como flor de pelotudo que se estima en demasía, y es alta ofensa que te adjudiquen un papel sin darte la chance de rebatir la sentencia. Ese miedo a ser el malo de la película, de dónde viene? es temor a que se te larguen a llorar? así va la película en la cabeza? 

En mi obsesión por entender, muero por saber cuáles son las señales que los hacen actuar como animalitos olfateando a un depredador. A mi me ponen dura frases que conjugan futuros; adjudicaciones que no se habían discutido al encontrarte con conocidos suyos; las señales usuales básicamente. Eso de paranoiquearse porque la otra persona es cariñosa cuando están en la intimidad no es una razón para asumir nada tan grosso como que están enganchados. Ser cariñoso en la intimidad es no ser un asco coca-cola, porque para garcharycorrer están los encuentros anónimos y semi-anónimos (one night stand).

Cuál es la discapacidad que no le permite a alguna gente discernir entre que alguien te guste, te mueva el piso (piel/química), te enganche mal (crash), te enamore. Porque en mi caso no te toco si no me gustás, pero que me gustes no comprende al resto del listado. Que alguien te gusta implica que la pasas bien con esa persona, que soportas varias horas en su compañía, que quieras verla (por cierto, a veces las ganas de ver a alguien pueden estar proporcionalmente relacionadas a la libido, no al amor)..es como la amistad, los querés pero no por ello te ves teniendo una relación amorosa con ellos. Y si no soportas ni eso, entonces no querés sentir, no querés sentir absolutamente nada, y ese es un problemita del cual preocuparse en buscar una solución.

Por otro lado, en el caso de que simplemente te dejó de interesar, tampoco hay razón para esconderse en esa actitud chota. No pasa nada si le decís a la otra persona que dejaste de sentirte de determinada manera respecto a ellos..es mucho más respetuoso que robarle la dignidad dándole ese papel de enamorado no correspondido, de masoquista porque mirá que vos le advertiste. Actuando como adulto no tenés a la otra persona pensando qué chota te pasa, esperando que se te pase, siendo claro le ahorras tiempo perdido. 

-

Otra cosita que no está tan relacionada pero que necesito purgar. Vos hombre te duchas, te ponés algo limpio, cambias las sábanas y ya estás. Para una mina no es soplar y hacer botella. Hay tareas de mantenimiento que toman HORAS, o un dinerito importante. Entonces, no va lo de arreglar y cancelar a último momento/quedar en quizás, porque el tiempo perdido (algunas tareas no se pueden hacer hs antes, tienen que hacerse con un día de antelación si tenés piel sensible), la calentura acumulada..y todo para nada? Ah no. AH NO. Te lo pido por favor, media de consideración.

Cito: si nos organizamos cogemos todos

I’m worried everything I want won’t happen

"Por suerte, la persistencia es un gran substituto del talento" 

Steve Martin

No estoy muy segura si está muy bien o está muy mal, pero sigo queriendo ser  lo que pensaba y decía quería ser en mi infancia. O sea, ya no quiero ser egiptóloga, pero todavía me imagino un futuro ideal escribiendo y dibujando.

I have no idea how people function without near-constant internal chaos. I'd lose my mind

Una cosa

. Sí, soy de esa clase de gente que quiere creer que la fecha de su cumpleaños es como su año nuevo privado. Que ese día -además de comer torta- tienen una segunda oportunidad para replantearse el carril de su día a día. (qué me queda sino?)

Una cosa bis

. Sí, voy a ser tan pelotuda de usar mi cumpleaños como excusa para la idea de descarrilar todo a la mierda para re-encarrilarlo. (con suerte)

Por tanto, no sólo mañana me tomaré el día sabático, sino que hoy dejé una lista para mi futuro reemplazo -out of the fucking kindness of my fucking heart, porque yo llegué y esto era el limbo-.

Me nefriegan, me la soban, me la chupan todos, señores míos, todoss. Porque se me da la gana, ni siquiera necesito una excusa. Se.me.da.la.ga-na.

Todo eso se me cruzó por la cabeza los primeros 15 minutos laborales. Después me dije 'No! Pará. Lo que debería hacer es seguir hasta fin de mes en vez de cortar de sopetón..quedar bien, una reina, no rebajarme a su hippismo artístico'. Podría hacer eso y en el entretiempo ser responsable y repartir cv's. Podría hacer eso en el horario de trabajo, además. Perfecto.

Conté y son 11 mugrosos días hábiles; y corto justo para mi cumpleaños..son 4 x 11 = 44 hs de olor a orina y demencia senilNOPARÁÁÁ! El 17 es feriado y lo pasan al 22. Entonces--4 x 10 = 40 hs. No es naaaaaaa.

A ver? renuncio. Renuncio. RENUNCIO. Chau.

Like my daddy always used to say, Be optimistic don't ya be grumpy when the road gets bumpy just smile smile smile `n be happy. Don't wear a long face its never in style be optimistic and smile

dos cosas que me hacen inmensamente feliz

. logré acceder al puto home banking del Supervielle
. saqué la tarjeta Sube (esto tiene tal significancia en mi vida, cualquiera que me haya conocido en la era de las monedas lo sabe)

dos cosas que me hacen una pobre infeliz

. entender de mano de la oficial de cuentas que no podía acceder al home banking porque el concepto alfanumérico escapaba mi entendimiento (mi cara, su cara)
. entrevistarme para un tercer trabajo, salir haciendo las cuentas y llegar a la triste conclusión de que aún así no llego al sueldo mínimo